「嫌なことでも、つい引き受けてしまう」

「頼まれると断れない」

「本当は嫌なのに、『大丈夫』と言ってしまう」

「相手を傷つけたくなくて、自分が我慢してしまう」

「もっと自分の気持ちを大切にしたいのに、どうしても人を優先してしまう」

そんなことはありませんか？

周りからは、

「優しいね」

「いい人だね」

「頼りになるね」

と言われる。

でも、なぜか自分の中には疲れが溜まっていく。

誰かのために頑張っているはずなのに、

「なんで自分ばかり……」

という気持ちが出てくることもある。

そして、そんなことを思った自分に対して、

「こんなことを思うなんて、自分は嫌な人間なのかな」

と、さらに自分を責めてしまう。

もしそうなら、

あなたに必要なのは、

「もっといい人になること」ではないのかもしれません。

もしかすると必要なのは、

「自分も、人と同じように大切にしていい」と知ること

なのかもしれません。

「いい人」でいると、なぜ疲れるのか

「いい人」でいること自体は、悪いことではありません。

人に優しくする。

困っている人を助ける。

相手の気持ちを考える。

約束を守る。

誰かの役に立つ。

どれも素敵なことです。

では、なぜ「いい人」でいることが疲れてしまうのでしょうか。

一つの理由は、

自分の気持ちよりも、相手の気持ちを優先し続けてしまうから

です。

「これを言ったら嫌な気持ちになるかな」

「断ったら悪いかな」

「相手が困るかもしれない」

「自分が我慢すれば丸く収まる」

そんなふうに、いつも相手のことを考えている。

もちろん、それも優しさです。

でも、

「相手はどう感じるだろう？」

ばかり考えていると、

「自分はどう感じているんだろう？」

という問いが、少しずつ置き去りになっていきます。

そして気づいたときには、

自分の気持ちを聞くことに慣れていない

という状態になっていることがあります。

「嫌われたくない」と「優しくありたい」は違う

「いい人」でいたい理由は、人によって違います。

「人に優しくしたい」

という純粋な思いからかもしれません。

一方で、

「嫌われたくない」

「嫌な人だと思われたくない」

「見捨てられたくない」

という気持ちが隠れていることもあります。

この二つは、似ているようで少し違います。

例えば、友達から遊びに誘われたとします。

本当は疲れていて、今日は家でゆっくりしたい。

それでも、

「断ったら悪いかな」

と思って、無理をして会いに行く。

これは一見すると「優しさ」に見えます。

でも、自分の中では、

「嫌われないために断れなかった」

ということもあります。

逆に、

「今日は疲れているから、また今度遊ぼう」

と伝えて、それでも相手を大切に思っている。

これもまた、十分に優しさです。

つまり、

優しさとは、自分を犠牲にすることではありません。

「嫌われないための行動」と「相手を大切にする行動」は、必ずしも同じではないのです。

自分の本音を飲み込む癖

「本当はどうしたい？」

と聞かれたとき、

「どっちでもいいよ」

「みんながいいほうでいいよ」

と答えてしまう。

そんなことはないでしょうか。

もちろん、本当にどちらでもいいこともあります。

でも、

「自分が何を望んでいるのか分からない」

という状態が続いているなら、

もしかすると、長い間自分の本音を飲み込んできたのかもしれません。

「こんなことを言ったらわがままかな」

「相手のほうが大変そうだから、自分は我慢しよう」

「自分の希望なんて大したことない」

そんなふうに、自分の気持ちを小さく扱ってしまう。

すると、

「自分は何がしたいんだろう？」

ということすら分からなくなってくることがあります。

本音というのは、急に見つかるものではありません。

だからまずは、

「本当はどう思っている？」

と、自分に聞いてあげる。

答えが出なくてもいい。

「分からない」

でもいい。

大切なのは、

自分の気持ちを聞こうとすること

です。

「NO」と言えない心理

「NO」と言うのが苦手な人は、

「断ったら相手を傷つけてしまう」

と思っていることがあります。

あるいは、

「嫌われるかもしれない」

「関係が悪くなるかもしれない」

「嫌な人だと思われるかもしれない」

と考えてしまう。

だから、

「いいよ」

と言う。

その場では何とかなる。

でも、家に帰ってから、

「本当は嫌だったんだよな……」

と気づく。

そして、

「なんで断れなかったんだろう」

と自分を責める。

こういうことを繰り返していると、

「NO」と言うこと自体が怖くなっていきます。

でも、考えてみれば、

「NO」と言うことは、相手を否定することではありません。

「あなたが嫌い」

と言っているわけではない。

「今回はできません」

「今日は行けません」

「僕はこうしたいです」

と、自分の境界線を伝えているだけです。

相手を尊重することと、

自分の意思を伝えることは、

両立できます。

自分を大切にすることは、わがままなのか

「自分を優先したら、わがままになるんじゃないか」

そう思う人もいるかもしれません。

でも、

自分を大切にすることと、他人を大切にしないことは別です。

自分の都合だけを押し通すことは、確かにわがままかもしれません。

でも、

「今日は疲れているから休みたい」

「これは苦手だからできない」

「僕はこっちのほうがいい」

と自分の気持ちを伝えることは、わがままではありません。

むしろ、自分の気持ちを隠し続けて、

ある日突然、

「もう無理！」

と爆発してしまうよりも、

その都度、自分の状態を伝えるほうが健全なこともあります。

自分を大切にするとは、

「自分だけを大切にする」ことではなく、「自分も大切にする」こと

なのだと思います。

「相手も大切。

でも、自分も大切。」

この両方を持っていていい。

小さな「NO」から始めてみる

いきなり、

「今日から何でも断ろう！」

とする必要はありません。

まずは小さな「NO」から始めてみる。

例えば、

「今日はちょっと疲れているから、また今度にする」

「今回はやめておくね」

「僕はこっちがいいな」

「それはちょっと苦手なんだ」

そんな一言からでいい。

そして、言ったあとに、

「嫌われたかな」

「怒っているかな」

と不安になっても、

すぐに答えを出さない。

相手がどう思ったのかは、相手にしか分かりません。

そして、自分が「NO」と言ったことで関係が壊れるのだとしたら、

その関係は、

「自分が我慢し続けること」

によってしか維持できない関係だったのかもしれません。

本当に自分を大切にしてくれる人なら、

「今日は無理なんだね」

と受け止めてくれることもあります。

もちろん、すべての人がそうとは限りません。

だからこそ、

少しずつ「自分の気持ちを出しても大丈夫だった」という経験を積んでいくことが大切なのだと思います。

それでも「いい人」でいたい自分を否定しなくていい

ここまで読んで、

「じゃあ、いい人をやめればいいんだ」

と思う必要はありません。

きっとあなたは、

人に優しくしたい人なのだと思います。

誰かを傷つけたくない。

困っている人がいたら助けたい。

大切な人には幸せでいてほしい。

そう思えることは、素敵なことです。

だから、

「いい人でいたい」という気持ちまで捨てなくていい。

ただ、

「いい人でいなければ価値がない」

というところまで、自分を追い込まなくてもいい。

人に優しくできない日があってもいい。

疲れていて、誰かに優しくできない日があってもいい。

誰かの期待に応えられない日があってもいい。

それでも、あなたの価値がなくなるわけではありません。

そして、

「人に優しくしたい」

という気持ちと、

「自分のことも大切にしたい」

という気持ちは、両立できます。

まとめ｜優しさと自己犠牲は別のもの

「いい人」でいることに疲れてしまうのは、

あなたが優しすぎるからなのかもしれません。

でも、その優しさのために、

自分の気持ちを犠牲にし続けなくてもいい。

相手を大切にしていい。

でも、自分も大切にしていい。

相手の気持ちを考えていい。

でも、自分の気持ちも考えていい。

誰かを助けてもいい。

でも、自分が疲れたら休んでもいい。

「NO」と言ってもいい。

「今日は嫌だ」と思ってもいい。

「僕はこうしたい」と言ってもいい。

それは、わがままではありません。

自分も一人の大切な人間として扱うことです。

そして、もしかすると、

「ありのままの自分で生きる」

ということは、

何も気にせず好き勝手に生きることではないのかもしれません。

嬉しいときは嬉しい。

嫌なときは嫌。

やりたいときはやりたい。

やりたくないときはやりたくない。

そんな自分の小さな声を、

「こんなことを思ってはいけない」

と否定せずに聞いてあげる。

そのうえで、

「じゃあ、どうする？」

と考えていく。

相手も、自分も、大切にする。

その間にあるところを探していく。

優しさと自己犠牲は、同じものではありません。

自分を後回しにし続けなくても、優しい人ではいられます。

むしろ、自分自身にも優しくできるようになったとき、

その優しさは、もっと自然なものになっていくのかもしれません。